Пьяная деревня.
Рассказ.
Вечером отец сказал детям:
- Завтра отправляю вас в деревню. Там живет ваша бабушка, и ей надо помочь в сенокосе. Она уже старая, и без помощи не обойтись. Нам с матерью отпуска летом нынче не светят, поэтому, дорогие мои, пакуйте вещички- и в путь. Ясно изложил?
Ура!- сразу закричала семиклассница Ольга.- Я там грибов пособираю.
Сын, напротив, никакого восторга не выразил. Только отложил в сторону книгу и буркнул:
- Батя? Это что очередной прикол? Мне некогда. Я в институт готовлюсь. А потом- какой сенонос? У бабки что- разве корова появилась?
- Не появилась. Но у нее есть коза. А это тоже жвачная скотина.Там работы на несколько дней... Учебники можешь взять с собой. Кстати, я так и не пойму в какой ты институт собрался...
- Да уж не в твой инженерный. Все жизнь на своем долбанном заводе вкалываешь, а гроши получаешь. Даже машины потрепанной у нас нет.
Отец снял очки с близоруких глаз, недоуменно посмотрел на сына, закинувшего ноги на подоконник.
- Инженером, стало быть, не желаешь...
- Да, отец, не желаю. Политиком хочу стать... Народу лапшу на уши вешать хочу. И жить припеваючи... А вашу козу я в упор не вижу.
- Ой, трепло!- воскликнула в кухне мать, перемывавшая посуду.-Оля наша на одни пятерки учится, и то хочет после школы на повара выучится. А он в политики нацелился...Ты спустись с небес на землю. В прошлом году он хотел на переводчика учится, до этого о военном училище мечтал...
- Может мне в писатели податься!- мечтательно сказал Андрей.- Лучше в поэты. Прозу, романы всякие тяжело писать...
Отец ухватил сына за длинные волосы, поднял на ноги.Дите ростом было уже выше отца, но сопротивления он пока не оказывал.
-Вот что, писатель!-жестко сказал отец.- Завтра поедешь в творческую командировку в деревню. Напишешь там стихотворение о козе...Понял? Вернешься и прочитаешь мне вслух.Чтоб рифмы были свежие.
- Ладно, отец! Но договор такой будет. Я спасаю от голода несчастную козу, а взамен ты отправишь погостить меня к дяде Артуру в Германию. Он же Кельне живет. Хочу собор тамошний посмотреть. Пива немецкого попробовать. Кстати, я никак не пойму. Ты и дядя Артур- два родных брата. Один по документам немец, другой- русский. Хотя родители одинаковые. Как так получилось?
- Вот об этом ты распросишь в деревне бабушку. Она всему виной,- сказала мать.- Бабушка ваша по молоду трактористкой была, целину в Казахстане поднимала...
- Хорошо!- сказал отец.- Я согласен! Сегоня же позвоню Германию.
- О, кей! Это разговор в тему!
- Могилу дедушки навестите! Соседям от нас привет передавайте,- стала давать наставления мать,- с деревенским парнями, Андрюша, не водись, они все водку с молода пьют.
Мобильный телефон возьмите с собой. Если что звоните...
-Ладно! Разберусь не маленький. Задолбали своим советским воспитанием.
Мать еще хотела что-то добавить, но лишь тревожно переглянулась с отцом, и замолчала.
Утром она проводила их на сельский автобус, сунула сумку с гостинцами, и опять с непонятной взволнованностью, сказала напоследок:
- Если что не так будет- вы уж бабушку не ругайте. Она как мужа своего похоронила, с которым на целине познакомилась- совсем другая стала...Ну,с богом!
- Ладно, мама! Что ж мы не понимаем,- сказала Ольга. Она одела новое цветное платье, сшитое собственными руками, и была похожа в нем на расписную матрешку.- Советская власть, хлебные карточки, красный террор...
- Шла бы ты точно домой,- сказал Андрей, стягивая на затылке в косу свои длинные волосы.- Всех твоих лекций и за год не переслушаешь. Вам коммунисты всю жизнь морали читали, теперь ты нас заколебала уже.
В деревню они приехали лишь под вечер- так далеко жила бабушка. Нашли ее дом- небольшой, под осиновой дранкой, с облупившимися окнами, на которых местами сохранилась деревяная резьба, с пахучим, затянутым хмелем забором, и калиткой, издававшей скрип на пол-деревни.
Жилище сие было открыто настежь, хотя никого внутри не было.В кухне, вспухая лезло из бадьи, перекисшее тесто, всюду стояли какие-то узлы с вещами, будто хозяйка готовилась к срочной эвакуации. На столе стояла продолговатая корзина, полная грибов, собранных, вероятно, поутру. В углу тускло блестела закопченная, в старом окладе икона, с которой Божья Матерь взирала на убожество деревенской избы с бесконечной терпеливостью.
-Где же наша героическая бабуля, Александра Николаевна?- сказал Андрей, пряча сумки под лавку.
-Что же она за тестом не присматривает!- воскликнула Ольга, и быстро ополоснув руки под умывальником, принялась месить квашню.
Острые в локтях худые руки девчонки быстро заходили туда-сюда.
- Нет Андрей, это непорядок! Посмотри, грибы стоят – уже завяли.Пол у нее давно не мыт. Не нравится мне это...
Она нашла большой таз, опрокинула туда грибы из корзины, залила их ведром холодной воды.
- Чего ты разхозяйничалась тут,- буркнул брат.- Мы с тобой тут всего-навсего гости...
- Ой, что-то тут не то... Сердце мое чует.
- Ладно,хватит причитать. Пошли разыскивать хозяйку. Она, небось, сено сушит. Зачем ей коза- никак не врублюсь.
- Да, Андрюша пошли быстрей!
И они пошли на зады усадьбы. Погода была на редкость хороша. Одуряюще пахло скошенной и увядающей травой, и, казалось, даже пухлые облака в небе, странствующие по всему миру, тоже пахнут сеном. И поля, и дорога, рассохшаяся от зноя, и соседние деревни, разбежавшиеся по зеленому пространству, и вся Россия в эту пору пахнет сеном. Запах этот с земли до звезд, а звезд так много над этой страной, что они еще ни все пересчитаны.
Повсюду мельтешили разноцветные бабочки, будто ожившие, снявшиеся с растений цветы. С черемухи наблюдала за ними хищным взглядом синица. Иногда она стремительно вспархивала, и глотала одну из них на лету, будто гасила в воздухе разноцветные фонарики.
- Ой, как чудесно!- раскинула руки Ольга.- Хорошо, что вырвались из города. Сидели бы там прокисали... Твои бредни слушали. Я, пожалуй, букет нарву...Цветы-то свеженькие, только утром росой умылись.
И она вприпрыжку забегала по лугу. С каждого цветка, прежде чем его сорвать, приходилось вежливо выпроваживать пчелу, или осу. Не испрашивая разрешения, они воровали нектар, и не желали уступать добычи. Лето было щедрое- оно всем, сколько бы не было насекомых – подарило по цветку.
Внутри клеверной головки, похожей на розовую мини-папаху, копошился, басовито урча, крупный, с бархатной спинкой шмель.
Увидев девчонку, он тотчас снялся с растения, и устремился на ее цветное платье, приняв его за большой диковинный цветок.
Ольга замахала руками, уклоняясь от настойчивого такого знакомства.
- Брысь...Брысь, говорю...Вон пошел. У-у, приставучий какой. Мама-а!- взвизгнула она, и побежала прочь. Шмель сперва бросился за ней вдогонку, но потом оставил преследование.
Бабушку нашли на берегу небольшого ручья, огибавшего деревню по задам. Она безмятежно спала, привалившись к свежей копне сена. На траве было расстелено полотенце. На нем лежали вареные яйца, хлеб, лук. И стояла наполовину выпитая бутылка вина, заткнутая пучком травы.
Лицо Ольги вначале покрылось пятнами, затем девчонка мертвенно побледнела.
-Бабушка! Проснись!- истошно взвизгнула она.
Старушка проворчала что-то невнятное, не открывая глаз натянула на лицо косынку, и захрапела пуще прежнего, перемежая стоны с глубокими присвистами.
- Нормалек, однако! –буркнул Андрей, оглядываясь по сторонам.- Ничего себе, деревушка...Да тут я вижу не только молодежь, всех штормит основательно...
- Она что пьяная?
- Не видишь разве? Вон и стакан в траве валяется. Сенокос весело проходит.
- Наша бабушка пьяная! Это как же? – с брезгливым недоумением простонала Ольга, и даже отпрыгнула в сторону.
- Сейчас разбудим,- уверенно произнес Андрей.- Не время спать в такую горячую пору.
- Он тронул старушку за плечо.
- Алло, гражданочка! Не спать. Предъявите документы...Козу, случайно, не продаете по дешевке?
Старушка откинула с головы косынку, села. Вид у нее был страшный. Космами висели седые волосы, морщинистое лицо опухло, глаза бессмысленно взирали на мир.
Ольга охнула и сложила руки на груди, будто собиралась перекрестится. Ресницы у не часто подрагивали.
Кто таковские?- хрипло спросилпа старушка.- Брысь отседова...
Нечего траву топтать. Кыш сказано вам...
- Бабушка, здравствуй! Мы твои внуки. На подмогу тебе приехали. Нас родители прислали...
- Принимай десант, бабуля! Только что с автобуса. Пять часов до тебя добирались.
- Какие еще внуки?- недоуменно просипела старушка, мотая растрепанной, как у ведьмы головой.
- У тебя разве нет внуков? Ты что, бабушка. Ой, господи, да она ничего не соображает...
Ольга уже начала всхлипывать. Для нее точно мир перевернулся. Все бабушки, которых она знала по детским сказкам, были мудрые и добрые. Пьяных бабушек не было ни в одной книжке.
- У меня много внуков...Которые здесь живут, которые по заграницам мотаются. Вас-то как зовут?
Она уже проснулась окончательно, и собирала в полотенце трапезу. Недопитую бутылку вина заткнула дополнительно еще одним пучком травы, беззубо улыбнувшись, бережно опустила в карман старушечьей кофты.
- Меня зовут –Оля, а это- Андрей!
- А Ниночка где? А Марта где?
- Так они же в Германии... Ты чего, бабушка? Забыла вовсе. Мы дети твоего сына Игоря, А Нина с Мартой- дети твоего сына Артура. Дядя Артур со всей семьей в Германии сейчас живет...Поняла что-ли, или как?
- Да!- ответила она, с кряхтением поднимаясь на ноги.- Потому что Игорька мы русским по метрикам записали, а Артура- в немцы определили...
- Лучше бы ты и нашего отца немцем записала,- буркнул Андрей.-Мы бы тоже умотали за кордон.
- Ты, бабушка, теперь все поняла?
Ольга стала заправлять ей за косынку седые волосы, отряхивать с кофты сено. Пыталась незаметно вытащить из кармана бутылку вина, и выбросить в кусты, но старушка, хищно улыбнувшись, молча перехватила ее худенькую бледную руку
-Черт вас ноне разберет. Раньше все дома жили. Дома жили, и дома умирали. А вы стало быть – в гости ко мне приехали. Гостям я завсегда рада. Милости просим! Я будто чувствовала, что вы припожалуете. Утром за грибами в лес смоталась. Нынче грибов- сами в корзину прыгают. Тесто поставила на пирожки.
- Мы бабушка приехали, чтобы помочь тебе сена на козу наготовить. Андрей умеет косить...
- Нет у меня никакой козы...
- Ахтунг!
- Как это нет? Бабушка, ты что еще не проснулась? Господи, да что же это такое?
- Продала я козу...Две недели назад. Молока теперь нет, зато на винцо деньги теперь имею,- и она затряслась в глупом, пьяненьком смешке.
- А зачем ты сушишь сено?- Ольга обескураженно указала рукой на готовую копну.
- А по привычке...Всю жизнь косила, и нынче вот кошу. Продам зимой кому-нибудь.
- Отбой тревоге! Навели предки панику с этой козой. Ей уже жвачка не нужна.
- Так нам можно ехать обратно теперь?- растерянно проговорила Ольга.
- А вот и нет! У меня так не положено. Пироги с грибами и зеленым луком будем готовить. Да и не уехать вам сейчас. Автобус в город только утром пойдет... Пошли, внуки милые в дом!
И она бодро зашагала по тропинке. Внуки двинулись за ней. Во дворе бабушка умылась прямо из кадушки теплой дождевой водой, причесаласьи ее глаза тотчас помолодели.
- Вы не слушайте детки, что я вам давеча наговорила,- виновато произнесла она.- Родителям не сказывайте про козу и винцо...Опасаюсь- могут меня в город забрать. Посадят в клетушку, по расписанию жить велят...Здесь в деревне у меня рай, а там принудиловка.
- Ладно, бабушка!- улыбнулась Ольга.- Ты только винцо больше не пей. У меня прямо сердце зашлось, как, давеча увидела тебя пьяную.
Дома принялись готовить пироги. Ольга сортировала грибную корзину, Андрей, нарвав в огороде зеленого луку крошил его на разделочной доске большим самодельным ножом. Тугие сочные перья скрипели, и отваливались мерцающими зелеными колечками. На плите постукивали в кастрюльке крупные белые яйца. Пирожки ожидались на славу.
- Бабушка, а почему у тебя вещи упакованы?- спросила Ольга, указывая на расставленные по всей избе узлы.-Ты будто перееезжать куда-то собралась?
- Или у вас учения по воздушной тревоге в деревне намечены?-усмехнулся Андрей.
- Ой, детушки. Мы с дедом вашим от молнии когда-то погорели.
Теперь грозы и боюсь пуще смерти. Заранее все вещи собрала.В прошлый раз ничеговошеньки спасти не удалось, - вымешивая тесто воскликнула она.- И вам разнарядку дам. Если ноне будет гроза- ты, Андрюша, хватай узел под иконой, а ты Оленька- простынь в синюю полосочку. Там у меня все фотографии. Муж мой, дед то есть ваш, дети...С целины есть одна карточка. Но бог даст-обойдется все.
- Бабушка, а как ты с мужем своим познакомилась? Мама говорит, что ты трактористкой на целине была,- спросила Ольга, тщательно удаляя из грибов пораженные червем места.
- Было такое дело!- рассмеялась бабка.- Партия тогда клич бросила «Девушки на трактор». Выучилась я, и по комсомольской путевке поехала в дальние земли. Раньше таких степей я сроду не видала, а тут пришлось распахивать их... У нас в бригаде один парень работал. По ремонту тракторов. Рослый такой, кудрявый, глаза серые, ну чисто принц из сказки. Я как увидала его в первый раз, сразу грешным делом подумала: « Вот бы мне такого мужа заиметь, да в деревню мою привести. Все бы от зависти полопались!»
- Ну и привезла, бабушка?- задорно крикнула Ольга.- Она уже успокоилась окончательно, и щеки ее горели здоровым румянцем.
- Знамо дело! Я разве не красавицей тоже была. Окрутила паренька, как миленького. И в Загс сволокла, и с готовым пузом в деренвню приехала. Так что недолго комсомолочка целину осваивала...
- Ой, бабушка, молодец ты!- топнула ногой Ольга.- Ух какой ты характер имела...Боевая!
- Только конфуз один, внучка, вышел... На всю жизнь недоразумение одно случилось.
- Ого! Интересно!
- Его все в бригаде Антоном звали. Антон и Антон! А фамилия вроде- Кругин! А как расписываться в ЗАГСе стали, то оказалось, что вовсе он и не Антон, и не Кругин, а по его документам Аксель Крюгер. Немец! Я, дурочка, влюбленная, разве национальностью интересовалась? А хоть бы и знала, что толку? Никого другого и видеть вокруг не хотела. За мной один казах увивался, замуж предлагал...Но он же из другой веры... Чем за казаха выходить, так лучше уж за немца. Он вроде нашенского обличья. Фамилию его я, правда, брать отказалась. Я же Кузнецова, у нас все Кузнецовы в роду, на кой черт мне эти Крюгеры... Но с детьми решили мы полюбовно, чтоб справедливость была. Когда у нас первый сын родился, я мужу уступила. Давай, мол, ему свою фамилию и национальность. Так и появился Артур, который теперь в германской стороне живет. А уж вашего отца по моим документам оформили. Он Кузнецов, и вы стало быть Кузнецовы...Следующего сына опять бы Крюгером нарекли, а четвертого- сызнова по нашей родословной.Так мы договорились Кто знает, можеть и до десятка добрались бы, да рано мой Антон умер, двое детей только родилось.-Она тяжко вздохнула, и печально склонила голову.- Без него нету мне больше солнышка в этой жизни.Жду не дождусь, пока на том свете встретимся.
- Плохой у вас, бабуля, был семейный контракт. Я бы лучше немецкую фамилию носил. Можно было в Германию податся. Надоела эта лапотная Россия. Отец вон всю жизнь инженером на заводе отпахал, а что приобрел? У дяди Артура уже три машины в семье...
- Не ной, Андрюшка! Гдеь родился- там и пригодился,- воскликнула Ольга.- А мне нравится моя фамилия...
- Чего долго с грибами возишься? –проворчала бабка.-Так мы к утру пипрогов не напечем.
- Я многие грибы, которые ты насобирала, и не знаю вовсе. Вот этот, например, как называется?
- Волчий чих!
- А этот маленький?
- Заячий опенок? А тот- собачий бздюх!
- Умереть можно от смеха...Ни в одной книжке таких названий сроду не встречала.
Только в закату солнца бабушка выпекла свои знаменитые пирожки. Половину завернула в чистое полотенце- подарок родителям. Андрей жадно набросился на угощение. Ольга тоже съела два пирожка, принялась убирать в избе. Бабушка тревожно поглядывала в окно, и часто крестилась. Там собиралась гроза.Потом она выключила свет и зажгла маленькую тонкую свечку, от которой по избе пошел тонкий приятный аромат.
Электричество молнию притягивает,- пояснила она.- Хорошо запомнили кому чего при пожаре хватать? Андрюшка? Олюшка? Будьте начеку!
-Ой, бабуля! Не нагоняй ты на себя страху. Только одна молния из миллиона зажигает пожары на земле,- усмехнулся Андрей, с вожделением отдирая с пирожка верхнюю поджаристую корочку, под которой паром исходила еще более ароматная начинка.
- Бабушка! И не надо электричества. Пусть свеча горит. Мы будто в старые времена повечерюем.
Настоящей грозы так и не случилось. Тучи постепенно разошлись. Молнии пободали деревню со всех сторони и загасли. Гром, будто великан в железных сапогах походил по крыше, и, ворча, утопал за лес.
- Слава богу! Пронесло! –весело сказала бабка, перекрестилась еще раз, и вдруг, широко раскинув руки, легко выпорхнула на середину избы. Затем, помахивая себе платочком, лихо начала выделывать танцевальные па, похожие то ли на «Барыню», то ли « Цыганочку», модные в очень далекие годы. Молодо так, с задором. Обошла несколько раз вокруг стола, притопнула каблуком, подмигнула ошеломленной внучке, и запела:
Ой ты, земля целинная
- Ноченьки звездно-длинные
- Скоро ли я увижу
- Свою любимую в степном краю
И опять закружилась вокруг стола. Ольга крепко сцепила пальцы рук и побледнела. Следом за целинной песней бабка пропела какую-то похабную частушку, а когда при очередном танцевальном па, она смахнула на пол чайное блюдце, разбившееся с оглушительным звоном, раздался пронзительный крик Ольги:
- Бабушка? Ты зачем опять вина выпила?
- Цыц мне, указчица!- сердито выкрикнула бабка.- Ты зачем мое винцо припрятала?
- Я его вылила! Бабушка, не пей больше. Я прошу тебя.-В ее голосе слышались нотки отчаяния.
- Ну и что! Вылила она. А у меня водка есть. Да, выпила и еще выпью...
- Не надо, бабушка! Слышишь! Я не выдержу этого.
- А не нравлюсь – так можешь покинуть мой дом. Хоть сей момент.
Она подошла к шкафу, демонстративно вытащила бутылку водки, опять налила себе и выпила. Затем показала находящейся в полуобморочном состоянии Ольге шиш, и опять пошла описывать пьяные круги. Девчонка ходила за ней и плакала, повторяя одни и те же слова. Так продолжалось долго.
- Все! Достали меня...Истерик тут и не хватало. Буду звонить домой,- сурово сказал Андрей и вытащил из сумки мобильный телефон...
Ранним утром в деревню приехал на заводском автобусе отец. Бабка была покорна и молчалива. Отец усадил ее на переднее сидение. Ольгу измученную, распухшую от слез поместили на задний ряд. Отец с Андреем стаскали стаскали внутрь заранее приготовленные узлы. На дом был повешен большой замок.
- Поехали!- приказал отец шоферу, и угрюмо закурил.
Анекдоты про пьяных девушек
Д евочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
П
рихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!
А
вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
П ьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
С казала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"
Ж изнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
М ужик выпил- всё забыл, женщина выпила- припомнила всё
Ж
ена приходит домой под утро в грязь пьяная.
Муж:
- Ты где была??? Да если бы я мог, я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы!!......
- А ты забодай меня.
Ж
ена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
- Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.
К омпания. Сидят, пьют. Девушка - Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами -Что, подкашиваются? -Нет, раздвигаются
В
се больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
У
тром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
П
о ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
П
опала мышь в пустую бутылку из-под водки, никак не может вылезти.
Проходил мимо кот, а она взмолилась: ``Котик, выручи меня, и я буду твоя!`` Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула - и в норку.
Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
Мышь: - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
П ока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.
Т
ри женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
- Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
- Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.
Третий:
- Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей братвы"...
Я такая пьяная, когда дура...
Ж
ена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была???
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь
Д евушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"
К
акого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
В отличие от мужчин пьяные женщины не качаются из стороны в сторону; они сразу падают.
В одка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.
П ьяная не пьяная. какая разница. Радуйся, придурок, что вообще звоню
Д а, пьяных женщины не любят... Зато как пьяные женщины любят!
В
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле....Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
- Жена:
Нах*й надо, я за гитарой!
С колько девку не пои, - она все равно в глаза смотрит!"
Н е пей вина Гертруда, пьянство не красит дам, на следующий день увидят в ютубе, - спасибо твоим друзьям!
Г
aишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь.
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.
Н у как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?
— Л
юбимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Ч то у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!
П ьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина - надежду.
- А
ты классная, когда пьяная!!!
- Да, ты тоже классный, когда Я пьяная!!!
П
риходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает:
На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?
Жена:
Почему? Клево было
1
Чего только может натворить человек, находящийся в пьяном состоянии. Страхи и инстинкты автоматически отключаются при достижении определенной дозы, и человек становится готовым буквально на все. И потому, почти у каждого имеются веселые пьяные истории из жизни , в которых он творит невероятные поступки. Читать пьяные истории из жизни, как и просматривать веселые гифки пьяные – одно удовольствие. Вы вчитываетесь и начинаете представлять картину глазами героя.
Реальные истории про водку
Практически все реальные истории про водку начинаются одинаково. Спиртные напитки закончились, а хочется продолжения веселья, вот кто-то и отправляется за добавкой. И далее начинаются интересные приключения. Вы неоднократно слышали или читали подобные прикольные истории про водку и знаете, что может в них быть. Забавные и необычные истории про алкоголь поражают возможностями героя, его находчивостью и самообладанием.
Сам не употребляю пиво уже почти семь лет, но все же по молодости был любителем и этого напитка. И конечно, даже у меня есть в памяти интересные истории про пиво . Они похожи на другие веселые истории про алкоголь, но несколько отличаются из-за своеобразия хмельного напитка. В большей части интересных историй про пиво наблюдается момент, когда напиток требует выхода. И тогда начинается действительно самое интересное.
Веселые истории алкоголиков
Веселые истории алкоголиков можно найти на любом юмористическом сайте. Свежие истории про вино, как и ржачные карикатуры про алкоголиков и спиртное , постоянно обновляются, даря нам каждый раз новые забавные сюжеты. У веселых историй вино совершенно нет границ. Впрочем, как и у героев. События в прикольных историях из жизни алкоголиков могут происходить, как и в пустыне Сахара, так и на бескрайнем арктическом Севере. И ведь отлично веселят эти ржачные истории алкашей.
Новые истории про алкашей
Если хотите читать действительные смешные новые истории про алкашей – рекомендую зарегистрироваться на нашем сайте. У нас вы найдете только прикольные реальные истории про алкоголиков, веселые смс про алкоголиков , а также множество иного юмора этого и других жанров. Смешные истории из жизни – один из наиболее прикольных юмористических текстовых жанров. Пьяные истории богаты забавными неунывающими персонажами, которые отлично веселят читателей.
Истории о выпивке, № 1:Наблюдал все этим летом собственными глазами. Значит так - середина лета, жара, огроный дачный кооператив, вытяннутый в одну ленту - ровная узкая длинная дорога, проходящая в лесу между двумя рядами высоковольтных линий электропередач, по обе стороны от дороги - участочки-близнецы, все одинаковой площадью по шесть соток, одинаковой формы. Где-то посередине этой ленты на одном из участочков - свадьба. Огромная палатка типа летнего кафе, занимающая почти весь участок, что-то громко орет в микрофон тамада, при этом слышно не сколько ее, а какие-то хрипы, электроэнергия называемая 220 вольт с трудом тянет на 150, потому что суббота, все на даче, кто-то включил сварку, кто-то какие-то насосы, напряжение скачет и звукоусилительная аппаратура работает с большим напрягом. Где-то после полдня у изрядно напившихся-наевшихся гостей возникает естественное желание размятся-потанцевать-побурагозить. Так как палатка со столами стоит на участке и занимает весь этот участок, по одну сторону от участка густой и загаженный лес, по другую дорога, то через какое-то время на дорогу высыпает около пятидесяти пьяных гостей. Кооператив большой, дорога как уже упоминалась одна. Ездящие по этой дороге туда и обратно дачники вынуждены каждый раз бибикая продираться своими машинами сквозь эту толпу. Примерно через час выпившие гости решают поставить это дело под контроль и начинают требовать с проезжающих налог в фонд бюджета молодых и выпить рюмку за их жездоровье. Водители естественно возмущаются, кооператив большой, никто никого не знает и здоровье молодых, ради которого нужно рисковать водительскими правами и их бюджет, ради которого тебя можно сказать почти грабят, считая что имеют на это все основания им до лампочки. Но с такой огромной пьяной толпой, уже набравшейся до состояния "кому бы морду набить" поспорить трудно, а проехать хочется. Ближе к вечеру к месту нашего действия на разборки подъехала машина ГИБДД с милицейской машиной. Как и следовало ожидать, кого-то поймали нетрезвым за рулем и он честно сознался, что водку в него влили насильно и при этом еще и ограбили. Найти конкретного виновного было очень трудно, арестовать всю толпу было еще труднее, через какое-то время скандал замяли, гаишников и милиционеров уговорили посидеть за столом, выпить "мировую", она долго сопротивляются, но в итоге все равно соглашаются и т.д. и т.п..... Смеркалось. Изрядно упившиеся гаишники с милиционерами и совем уже пьяными гостями нашли общий язык, после чего организовали импровизированный блок-пост, поставив по обе стороны улицы под заборами милицейскую и гаишную машину, включив на них мигалки и оставив посередине очень-очень узкий проезд, в котором как вы уже наверное поняли гости уже при поддержке наших доблестных органов дорожного даижения и правопорядка снова начали снимать дань и заставлять выпить проезжающих дачников... Занавес....
Истории о выпивке, № 2:
Сегодня очередная история от моего напарника Вована, и если достопочтенной публике будет угодно всё это читать, то начнёмсс... Произошло всё это с двумя лучшими друзьями Вована в России. Собрались они как-то на рыбалку, у первого, Сани - проблем не возникло, а вот второго, Серёгу родители ни как не хотели отпускать - уж очень он им был нужен в тот день.Короче Саня приложил усилия и уговорил маму друга отпустить сына с ним. Ну а какая рыбалка без водки?! Выпили они, порыбачили не много, опять выпили и стали кура- житься. Не знаю точно как и откуда, но Серёга прыгнул в воду и порезал ноги.Отправил его друг в больницу, протрезвел малость и пришел к выводу, что надо сообщить обо всём родителям Сергея. Собрал удочки, вещи, какие остались, а среди них и окровавленные кеды в которых Серёга прыгал в воду. По дороге для храбрости принял ещё (всё-таки как не крути, он вытащил друга и косвенно был виновен перед родителями за произошедшее) и позвонил в дверь... Открыла дверь мать, Саня икнул, шмыгнул носом, и протягивая матери удочки и окровавленные кеды друга выдал: "Этаа..,вот, от Серёги осталось, а его привезут позже..." Долго он потом носа не показывал у друга.
Истории о выпивке, № 3:
Скажу для начала, что я снимаю квартиру напару с подружкой... Так вот, вышли мы вчера вечером во двор покурить, дабы наше дитятко (кошка по имени Настя) не дышало дымом... На лестнице Лена (соседка) заметила что мы вышли без ключей. Описывать во что мы были одеты просто страшно... Лена в пальто надетом на лифчик, рваных джинсах и тапочках, а я в грязнючей куртке на голое тело, в которой обычно выношу мусор и в джинсах 4 летней давности и не первой свежести... Первой возникшей мыслью было пойти на проспект ловить машину, чтобы доехать до хозяев квартиры и взять ключи. Путём долгих мучений остановили машину (из ценного с собой была только зажигалка), после краткого изложения Леной истории наших мучений водитель посмотрел на Нас прояснившимся взором и изрёк: "НЕ ПРОКАТИТ!!!"... И решили мы тогда идти к соседям знакомых вызванивать... Лена вызвонила своего друга А.(имя не публикуется в целях конспирации от жены), которого мы пол-часика подождали возле мусорных баков... Поехали к хозяевам домой на другой конец города. По пути решили позвонить и предупредить хозяев квартиры о сложившейся ситуации... Тут то и выяснилось, что хозяин вместе с ключами отправился на дачу, в деревню под названием Зажоп...ск, что в 100 километрах от города. Не буду описывать как мы искали в деревне нужный дом дабы не измучать никого окончательно! Когда дом был найден к нам вышел хозян пьянущии в ноль в семейных трусах и долго не мог понять что собственно от него требуется...И ВОТ (барабанная дробь) ПРИЕХАЛИ МЫ ТАКИ ДОМОЙ...надо же...ночь...а подъёзд открыт...попрощались с А. и пошли домой к мягким постелькам...я думаю Вы уже догадались...ключ не подошёл...ЗАНАВЕС!!!
Истории о выпивке, № 4:
Пару дней назад. Утро. Вечером до этого была попойка. Народ, солидно поддавши, валяется кто где, понемногу отходит. Один из нас (Зевс), еще смутно представляя где находится, берет телефон и звонит корешу (Мухомору) на мобильник, рассказать, как хорошо он (Зевс) провел вечер, и жаль, что ЕГО (Мухомора) НЕ БЫЛО. Болтают минут десять по громкой связи, спать мешают. Выясняется, что Мухомор не смог к нам попасть, поскольку сам участвовал в попойке в тот же вечер. Болтают еще минут десять, Мухомор просит подождать, поскольку топает в туалет, терпеть больше не может. Тут открывается дверь одной из комнат, оттуда вываливается бухой Мухомор, и с трубкой у уха на первой космической пролетает мимо ох#евшего Зевса. Мораль: пить надо меньше.
Истории о выпивке, № 7:
Мне pассказывали такую истоpию: шеф у мужиков запиpал бутыль со спиpтом в сейф. Они долго думали как ее от туда достать, а потом пpиподняли сейф и уpонили, бутыль разбилась, они блюдечки под ножки подставили....... как идея?
Истории о выпивке, № 9:
Пpишла она домой, села в лифт, да и застpяла в pайоне пеpвого этажа. Уж она и кpичала, и ногами топала, но безpезультатно. (Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на pаботе). Hаконец, пpитомившись, села на пол, опеpшись головой о двеpи лифта, и задpемала. Вдpуг слышит - хлопает двеpь в паpадном,
кто-то нетвеpдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его двеpей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говоpит: "Hе стаpайся, лифт не pаботает". Снаpужи несколько секунд паузы, и дальше фpаза заплетающимся языком: "Вот суки, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили..."
Истории о выпивке, № 10:
Случай этот произошел в моем родном доме #19 по ул.Бирюзова, который представляет собой обыкновенную пятиэтажную "хрущевку" с четырьмя подъездами, по 20 кв. каждый. Если кто-то засомневается, то как говаривал Паниковский: - Поезжайте в... Минск и спросите! Случилось это на кануне "Сухого закона", когда люди еще верили в "Ком- мунизм с человеческим лицом", гластность, перестройку и всякую другую чушь. На лавочках вечно сидели все знающие старушки, около них бесновалась свора детей, ничего не подозревающих о наличии моньяков, рекетиров и охотников за "живым товаром". Мужское население в хорошую погоду проводило время за столиком во дворе, играя в карты и домино, попутно попивая "чернило", реже "белую". В плохую погоду они собирались в теплопункте, где раз в пол года проводились собрания жилищного кооператива, а в остальное время можно было гулять от вольного, т.к. помещение было оборудовано со знанием дела. В один из летних вечеров кто-то позвонил в дверь. Отец пошЁл откры- вать, на пороге двое мужиков из нашего дома и рассказывают историю, что сосед из первого подъезда упал с пятого этажа и разбился. Они перед этим выпивали с ним, но появилась его жена и погнала домой, как всЁ произошло никто толком не знает, но человек погиб, а следовательно надо бы помочь его семье с похоронами и поминками. Родители дали деньги, в таких случаях все сбрасывались по 3 - 5 рублей, кто как мог, и "ходоки от народа" последовали дальше, оставалось им ещЁ собрать пожертвования от 10 квартир. Через минут сорок я вышел на улицу и, пока пробирался через строй со- чувсвующих, услышал версий 20 происшедшего. У злополучного подъезда "безвременно ушедшего" рыдала новоявленная вдова, метусились менты и участковый, с ошарашенным видом и глазами выскакивающими из орбит. Бегал он как неугомонный хомяк то к подъезду, то за дом, при этом твердя всю дороу "Ничего не понимаю", "Не может быть", попутно мешая это с "матом". Толпа, почуяв неладное, повалила за дом и увидела следующее: пятый этаж в наличии, окна присутствуют, вмятина от падения глубиной сантиметров 30 тоже имеется, башмаки покойника тут же, а вот самого то "жмурика" нету. Жильцам хватило нескольких секунд, чтобы понять ситуацию, деньги то уплачены. А вот участковый был сбит с толку начисто, особенно после доклада, что служебная собака след не взяла. Только какоето время спустя он начал понимать происходящее, т.к. заметил почти полное отсутствие мужской половины и скромное шушуканье со шмешком женской. Когда доблестная милиция ворвалась в теплопункт, предворительно выбив стальные двери с засовом, то обнаружила там многочисленных дружков покойного и самого горемыку смертельно пьяных, отметивших успешное воскрешение иэ мертвых на деньги собранные для поминок.
Вчера было...
Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (~50 лет), пьяные сильно очень (время около 7 утра).
Это мизансцена. Далее их диалог:
- (1) Да нет никакого питерского рока!
- (2) Как нет?! А "Алиса", "ДДТ", "Чиж"!...
- (1) Ну ты ваще.. Кинчев - москвич, Шевчук - татарин (тут ошибка, он русский из Уфы), Чиграков (именно так! а не Чиж) из Дзержинска.
- (2) Да не.. Кинчев же точно питерский.
Ответ меня убил на целый день. ВНИМАНИЕ!!
- (1) Ты его песни слушал ваще? "В Москве я ленинградец, в Ленинграде - москвич". Это как тебе?!
ДРУЗЬЯ!!! Как пьяный в ж@пу бомж может помнить песню из альбома "Энергия" 1982г.?? Оттуда цитата.
Жаль они ушли и их разговор не слышал больше.
Произошла эта история давненько... Еще при социализме.
Возвращались мы с другом поздним вечером домой с дружеской вечеринки. Дело было как раз в самый разгар борьбы с алкоголизмом. Идем мы значит, веселимся, дурачимся. Эх, молодо зелено.
Ну и здесь мусора как водиться, нас под белы рученьки хвать! А не желаете молодые люди немного отдохнуть в вытрезвителе. Мы конечно не желали, но кто нас спрашивал? Оформили с.ки на раз-два.
Ну делать нечего, прилег я на кроватку и закемарил. Тут кореш мой трясет меня за плечо, мол хочешь вмазать? Я ему че с дуба рухнул, мы же в ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ! В трусах! Он мне, не ссы давай просись в туалет, там в сливном бачке стоит черпак водки. Половину мне оставишь. Ну так и сделали.
Сперва я сходил, потом он, через некоторое время. Ну а на старые дрожжи как говориться бутылка эта ох как подействовала. И давай мы песняка драть во все горло.
Оказалось пока меня оформляли, друган попросился в туалет и спрятал там бутылку которую нам в дорогу дали друзья. Все равно говорит менты бы при обыске отобрали.
Сказать, что менты охр#нели, когда увидели нас в камере в четыре часа утра пьяными хоть выжми, ничего не сказать. Они просто о*ели. И потом когда пришла пора нас выпускать сам начальник трезвяка долго нас уговаривал рассказать как можно в этом учреждении нажраться в четыре утра? Обещал даже извещение на работу не высылать. Но мы ему не сказали ничего... А вдруг еще как-нибудь придется?
На днях с товарищем решили расслабиться после работы. И зашел у нас спор: сколько брать - 0.5 или 0.7. 0.5 вроде мало, а 0.7 многовато. Долго сомневались и в результате взяли 0.5… но две бутылки.
История питерская! Про интеллигентов!
Было это в начале двухтысячных, снимал я комнатушку в квартире одного заслуженного артиста РСФСР. Видать в советское время государство расщедрилось ему на трешку в историческом районе города.
Ну и добавлю, что мои знакомые называли его просто, Актер Актерыч.
По виду он был как ведущий Вульф с такими же замашками, но не пищал так истерично. Зарабатывать он не умел и жил на скромное содержание от театра совмещенное со сдаванием двух комнат полуголодной студенческой массе. Человек был не дурак выпить и пил в основном портвейн, а тогда в Питере водилось 100 сортов дешевого портвейна с номерами от 23 до трех топоров. Бывает выйдет в коридор, увидит, что собираюсь за догоном, и скажет:
- Милейший, я смотрю Вы за догоном, будьте любезны, прихватите и мне бутылочку, а то вечером спектакль, а я как-бы не в себе. Только в магазине на углу не берите, а возьмите на садовой в магазине 24 часа. Вчера его усугублял... осталось очень хорошее впечатление.
Важно: А стоила бутылка ну... как дешевое пиво, одним словом пойло.
Один знакомый как обычно в пятницу возвращался домой сильно сининький и заполночь. Дабы не будить супругу и ребенка и не получать до утра по репе решил свет не включать и прошуршать предельно тихо. Так как был абсолютно бухой и ни хр#на не видел (как бы ночь) разделся он методом «повесить пиджак куда-то в пустоту». На дальнейшее раздевание сил уже не хватило. Побродив немного в потемках, он наткнулся на какую-то жесткую хр#нь и обнаружив на ней плоскость решил, что это кровать. Уснул и вроде ничего не предвещало беды, но у мочевого пузыря были другие планы. Короче ему приспичило.
Наш герой проснулся и никак не поймет где он. Потрогал спереди-обрыв и дна не видно, сзади та же байда как впрочем слева и справа. Вобщем ползал он ползал по поверхности и везде обрыв и как ему казалось пропасть. Но тут он включил мозг и решил проверить глубину этой пропасти, нашел ключи и бросил их вниз. А там болт, типа тишина. От этого у него пошли конкретные шуги по поводу замуровали демоны. Вобщем он от этого завопил благим матом пустите твари я жить хочу!!!
Включает свет жена и со словами че орешь кретин наблюдает своего законного на четвереньках ползающего по столу. Вобщем картина маслом.
(а ключи упали на пиджак)
Был у нас на работе сварщик - большой любитель выпить. Как говорят ни дня без бутылки. И так он достал начальника что тот ему и говорит "завтра хр#н ты у меня выпьешь буду стоять над тобой и хр#н ты куда отойдёшь".
Сварщик тоже подготовился. Наутро после получения задания к нему подошёл мастер и стал наблюдать за его работой. Через некоторое время он заметил странное - сварщик никуда не отходил, но при этом был явно пьян. Как? Вот-вот же вот он тут и при этом явно выпивший.
Хорошо на здании рядом была камера охраны. Когда посмотрели видео оказалось, что хитрый сварщик, подав команду "Глаза" (это означает что все должны отвернуться, чтоб не получить ожог сетчатки глаза), одной рукой зажигал дугу, а другой делал глоток из фляжки, заранее припасенной во внутреннем кармане.
Отставному прапорщику выдали на новой работе в охране дорогущую рацию Кенвуд. И он ее в субботу потерял. Но потерял не где-то, а у себя дома, отмечая с бывшими сослуживцами День Граненого Стакана. На следующий день квартира прапорщика была похожа на тот стог сена, где ищут утерянную иголку, так как рация стоила минимум два прапорщикова оклада. Жена и дети, запуганные до невозможности, с ревом искали рацию везде. Чуть позже подъехали и вчерашние собутыльники, включившись в процесс тотального шмона.
Наконец, полностью убедившись в бесцельности поисков, решили поставить эксперимент - отправив детей к бабушке, напоить прапорщика с сотоварищами до вчерашнего полного бесчувствия, дав им заменитель рации - купленный у китайцев детский сотовый телефон, и посмотреть, куда он будет спрятан. Скрежеща зубами, жена протоптала в снегу тропинку ларек - дом, поднося сорокоградусную, но, озабоченная пропажей, компания никак не хотела уходить в г..но.
Утомленная, смирившаяся с потерей, жена в последнюю ходку до ларька и сама решила причаститься, проглотив на пустой желудок грамм 150. И после покурить. И, открыв свою собственную косметичку с целью доставания сигарет, обнаружила рацию, которую накануне убрала от греха подальше.
Радостно вбегая в квартиру, она увидела мужа, который в коматозном состоянии, вскрывая сегмент паркетного пола, прятал туда детский телефон. В свою тайную нычку, жене неизвестную. И не пустую…
Tori