Закон Мерфи для экономической политики:
Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.
Для чего Бог создал экономистов?
Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
Профессиональная этика.
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые -стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...
Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
Первое правило переходной экономики:
На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
И оба они - неправы.
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
Это как?
Половину тебе, половину мне и концы в воду!
Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
Вопросы те же, ответы изменились. - Объяснил старый профессор.
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог.
Бог, прежде всего, философ, - сказал философ. - Он создал принципы, по которым живет человек.
Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.
Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!
А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.
Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
Тех, которые не знают, что произойдет.
Тех, которые не знают, что они этого не знают.
Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может:
Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь?
Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно пересчитывает и кладёт обратно:
Сколько ж раз тебе повторять, дурёха?! Нельзя нам их тратить -инфляция в стране вырастет!
Папа, а как правильно писать:
экономика возрошдается или возрождается?
Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
Труба - 1. источник российской экономики;
2. состояние этой экономики.
Лекция у экономистов:
Hовости экономики и финансов.
Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.
Итак, у нас есть товар типа А, типа Б...
Или "в натуре Ц"...
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер.
Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф.
Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел.
Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе.
Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил.
Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.
190, - ответил первый.
Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
150, - ответил второй.
Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
50, - ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом спросил:
Встретились два динозавра:
Сколько экономистов потребуется, чтобы вкрутить лампочку?
Три экономиста, и три математика, собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты один.
Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. Наследующий день математики решили сами в воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему?
Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.
Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
- Тех, которые не знают, что произойдет.
- Тех, которые не знают, что они этого не знают.
Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Hобелевскую премию за прямо противоположные утверждения. А.Нобель.
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
- Cегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.
Закон Мерфи для экономической политики:
Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он её достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.
Умер Самуэльсон, ломанулся в райские врата, и увидел объявление: "Экономистам вход воспрещен", и прямо под объявлением – работающего за столом Карла Маркса. Удивился Самуэльсон, и спросил у апостола Петра - почему такое нарушение? Ответил ему Петр:
- Ну сидит, ну в раю... Да и какой он экономист, между нами?
Законы экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.
Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они не правы.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог.
- Бог, прежде всего, философ, - сказал философ. - Он создал принципы, по которым живет человек. -
Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.
-Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!
- А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.
Это очень забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
Что такое экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.
Анекдоты об экономических закономерностях
Финансовые кризисы не что иное, как правильные поршневые удары, которыми крупный капитал высасывает коллективный излишек заработка нации, сосредоточивая его в своем бассейне."
- М. Нордау
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или
оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как
горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там,
кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже
предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Маляр подрядился красить пунктирные осевые линии на дорогах. В первый день он получил банку краски, поставил ее на дорогу, и к концу дня покрасил 300 метров осевой линии. "Отлично!" сказал прораб, "быстро работаешь!" - и заплатил ему 10 долларов.
На следующий день маляр покрасил 150 метров. "Мда, это, конечно, не так здорово, как вчера, но приемлемо", - сказал прораб и заплатил ему 10 долларов.
На следующий день маляр покрасил 30 метров. "Всего лишь 30!" заорал прораб. "Это никуда не годится! В первый день было в десять раз больше!
В чем дело?"
"Ничего не могу поделать," - говорит маляр. "Каждый день я ухожу все дальше и дальше от банки!"
16.11.2009
Эксперт по эффективности организации труда закончил свою лекцию словами:
«Только не пробуйте эти методы дома».
«Почему же нет?» — спросил кто-то из аудитории.
«Я наблюдал установившуюся практику моей жены во время приготовления завтрака в течение нескольких лет,» — объяснил эксперт, — «Она делала большое количество движений между холодильником, микроволновкой и столом, часто неся в руках один — единственный предмет. Однажды я сказал ей: «Ты тратишь впустую слишком много времени. Почему ты не пробуешь нести несколько вещей сразу?»
«Это сэкономило время?» — спросил парень из аудитории.
«Фактически, да», — ответил эксперт — «Обычно она готовила завтрак за 20 минут. Теперь я делаю это за 10».
Биржевой консультант и брокер с Уолл-Стрит пошли на скачки.
Брокер предложил поставить на лошадь $10,000. Консультант скептически ответил, что он хотел бы сначала понять правила, понаблюдать за лошадьми, и т.д.
Брокер прошептал, что он знает секретный алгоритм для успеха, но не собирается убеждать консультанта.
«Ты — слишком теоретичен,» сказал он и поставил на лошадь. И эта лошадь пришла первой и принесла ему кучу денег.
Брокер, торжествуя, воскликнул: «Я же сказал тебе, я знаю тайну!»
«И что это за тайна?», — спросил консультант.
«Это довольно просто. У меня двое детей, одному три, другому пять. Я складываю их возраст, и я ставлю на лошадь номер девять».
«Но, три и пять — восемь», — возразил консультант.
«Я говорю тебе, ты слишком теоретичен, разве я только что не доказал тебе экспериментально, что мой подсчёт верен?!»
Экономика — единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
— Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
— Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Экономист это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
— Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился.
— 973, — сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:
— Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
— Постой, дай шанс отыграться, — остановил его пастух. — Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
— Ты — экономист, который работает в правительстве.
— Абсолютно точно! — восхитился прохожий.
— Но скажи, как ты догадался?
— Скажу, — ответил пастух, — но сначала отпусти мою собаку.
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому:
- Слушай, так метро уже закрылось!
- Да, а по какой цене?
Трейдера, торгующего картошкой на рынке, легко узнать по ценнику: у него две цены - одна на покупку, другая - на продажу.